Я скромной девушкой была

Virgo dum florebain,

Нежна, приветлива, мила,

Omnibus placebam.



Пошла я как-то на лужок

Flores adunare,

Да захотел меня дружен

Ibi deflorare.



Он взял меня под локоток,

Sed non indecenter.

И прямо в рощу уволок

Valde fraudelenter.



Он платье стал с меня срывать

Valde indecenter,

Мне ручки белые ломать

Multum violenler.



Потом он молвил: "Посмотри!

Nemus est remotum!

Все у меня горит внутри!"

Planxi et hoс totum.



"Пойдем под липу поскорей

Non procul a via:

Моя свирель висит на ней,

Tympanum cum lyra".



Пришли мы к дереву тому,

Dixit: sedeamus!

Гляжу: не терпится ему -

Ludum faciamus!



Тут он склонился надо мной

Non absque timore:

"Тебя я сделаю женой

Dulcis es cum ore!"



Он мне сорочку снять помог,

Corpore detecta,

И стал мне взламывать замок

Cuspide erecta.



Вонзилось в жертву копьецо -

Bene venebatur,

И надо мной его лицо -

Ludus complebatur.

http://www.youtube.com/watch?v=88YTGaVK0so

Cергей Лемешев лихо так пел про некрепкую голову и призывал бондаря сковать её обручами от бочки с пивом. А я долго потом искал эту песню, отчего-то решив что это ариозо Вакулы Чайковского. Потом оказалось что это вовсе не ариозо, не Вакулы и не Чайковскова. Это, похоже (Ааа ччёрт!), Левко у Римсково-Корсакова. Наступил очередной виток моего увлечения украинским пением, и весьма плодотворный.Были подняты архивы Гоголя по поводу малоросских песен и скачены три версии прекрасной "Ще не вмерлы" - революционной славянской идилии, где враги исчезают как роса на солнце. Непрерывно торчал от сборника украинских ВИА, которые выгодно отличаются некой скрытой красотой от элитно-модно-балаганных кустуриц, бреговичей и борделей. Апофеозом стал диск украинского барокко (!), где клавесинная музыка наших просветителей в рясах, по сравнению с тем же сударями моими Рамо или Купереном, звучит натянуто и, да-с, говёно.
А вот и любимая моя песня! да они ещё и красивые! http://www.youtube.com/watch?v=Ixc13mxL2i0

Святые люди говорят, что воздух полнится чертями, которые клубятся в атмосфере как пчёлы вокруг разорённого улья. Бог отвёл глаза людей от этой картины, дабы не смутить и не напугать. Ещё воздушные духи способны предсказывать будущее и посылают знамения.
И так, в то утро воздух просто ломился от чертей, когда я понял, что настал кармический момент завязывать с пивом. Однако встал в очередь за третьей бутылкой. Получив продукт, я уже развернулся было к выходу, когда меня за мизинец укусила пчела. Вот тут то я и скорчил одну из тех гримас, которую людям видеть не положено, и замахал рукой как нетопырь крылом. Слабонервные из очереди сжали попку в кулачёк и попятились к стенке. Гармония была нарушена.
Собственно, я знаю гармонию двух видов. Первый: прибывая в некой аскетической дисциплине, я с завидным упорством решаю те дела, которые наметил на день, в результате чего ощущаю гордость и душевный подъём. Второй: выпил и покурил, тогда схожий результат являет себя быстрее и страхует меня от какой либо гордыни. Размыслим: первый вариант работает лучше - когда денег нет, второй – когда есть. С появлением критической суммы наличности (зарплаты, например), первый вариант перетекает во второй, и наоборот. И в этом состоит высшая гармония. Короче, ничто так не развращает человека как мелкие бабки, крупные бабы и Лев Карсавин.

Я бы его и не узнал, а не узнав, и не напоил бы джентельмэна в утренней будничной электричке, следующей в направление дальних подмосковных торфяников. Он набрался где-то жирка, нашёл очки, сбрил волосы и оставил бородку.
- ты всё ещё затачиваешь алмазы?
-нет, это было давно. Я получил второе высшее образование и бросил работать. Я делаю сайты. Ни кому из знакомых не надо? Я с детства хорошо рисую. Но в детстве я не курил. Теперь мои рисунки стали лучше. Три года назад я понял, что мне нечего слушать. И тут я открыл для себя STONER.
Я попросил послушать то, о чём он говорит. Через пять секунд с этой музыкой в ушах мне захотелось надеть клёши и перекурить. Людей, которые в теме данного стиля, мало не только в России, но и в штатах. Между тем, и непосредственный материал, и потенциал этого жанра-огромен. Допуская тавтологию – этот стиль очень стильный, умный и не пошлый. Я уже месяц нахожусь в аудиовосторге.

-“Давайте, соберитесь, возьмите гитары и запишите уже нечто нормальное. Я хочу вас услышать “– говорит мне один знатный синьор. Я отвечаю, что согласен, но нужна концепция, а по этой концепции гитары не нужны. Слишком много струнных и электроники последнее время звучит, и меня это настораживает. В эпоху джаза, например, всеобщий рёв духовых слился в одну иерихонскую трубу на фоне двух мировых войн. Нужно что-то новое. Полагаю, нас устроят несколько военных барабанов, флейта, два клавесина, возможно, кастаньеты, и голосистый ансамбль барочных женщин из тех, что непредсказуемы и с вьющимися волосами. Это вдохновляет. Назовём весь этот коллектив «Сальери в перстнях». Брутальный Рокайль, кровавые кружева и похороны Фигаро. Замечу, что с унизительным положением артистов на сцене надо кончать. Стоять пнём или кривляться, когда публика в vip ложах сидит и набивает себе брюхо?! Нет, клянусь Геркулесом, нет! На сцену надо поставить стол с напитками для певцов, пусть поют сидя за столом и не чувствуют себя людьми второго сорта. По большому счёту, и публика не нужна. Достаточно пары меценатов. Воздух вокруг полнится вирусом тривиальной бездарности высокой вирулентности, и в целях профилактики, из 30 написанных песен 10 надо оставить, остальные на запчасти. Если что, то и оставшиеся 10 на запчасти, а самим пойти и отравиться палёной водкой. Это будет творчески честный шаг и пример для творцов тех 90% музыки, что можно найти в Интернете.

Утром электробритва хотела убить меня током, пара разрядов, так, не достаточно что бы протрезветь или прийти в себя, но вполне хватило на то, что бы отказаться от этой гигиенической затеи. Так что проблема небритости не была решена до вечера, в отличие от проблем с алкоголем. Эта женщина проталкалась ко мне, обняла, уткнулась носом в щетину и сказала:
-Я люблю тебя как бабу.
-??? А как ты любишь баб?
-А как я люблю баб?
-Ну, ты сказала, что любишь меня как бабу.
-Я сказала, что люблю тебя как брата.
-Виноват. Я могу исправиться?
-Кричи – хочу во Вьетнам! Или расскажи анекдот.
-Ну, хорошо. Людовик 13й, объезжая бастионы Ла-Рошели, остановился надо рвом, в котором лежали тела погибших и раненых гугенотов. Сопровождавший короля маршал спросил, следует ли добить несчастных или оказать им помощь? Людовик расхохотался и ответил, что не стоит труда, тем более, что эти еретики корчат забавные гримасы. А через несколько лет, тот же самый маршал лежал на смертном одре, и к нему прискакал посыльный короля осведомиться о здоровье умирающего.
-Передайте Его Величеству, что бы скакал скорее сюда. Скоро я начну корчить гримасы.
Картина называется «гримасы».

( Картинка 397x720, 119,01 КБ )

Взгляните же на эти прекрасные глаза и симпатичные уши, они не оставляют нам ничего другого как полюбить всю остальную синьору. Никаких гуморальных страстей не надо. Нет, нет, нет. Это была шутка. Не болейте, подумаешь, в Африке людей с насморком носят на руках! Я готов носить вас на руках и совершенно здоровую. Полез в холодильник за мёртвой курицей и нашёл пол бутылки джина. Когда я освобожу его, то закажу ящик альпийских цветов в одном флаконе для вас и для вашего счастливого носа. Фееричная фиалкотерапия, вот что вам поможет. Закачаетесь в ольфакторном торче и уснёте с улыбкой на устах. Вы улыбаетесь ослепительно, как офриканский ребёнок. С этой обалденной улыбкой вы запомнились мне, с ней же я мечтаю встретить вас вновь. Кстати, когда? И, кстати, о чём я? Бывает, что в опере, слова и их смысл уходят на второе место, оставляя на первом музыку, толстых тётенек и старых ловеласов. Так вот, либретто здесь не при чём. Выздоравливайте, улыбайтесь весне и прохожим, опасайтесь сквозняков и меня.

А что тут такого, сказку написать, подумаешь? Всё дело в том, поверишь ли ты в неё, или расценишь как шутку? Лучше это знать заранее. В вопросе юмора и веры есть один общий момент: для верующего человека вера это всегда серьёзно, для шутника шутка тоже серьёзно. Иногда. Заканчивается. Во времена, когда люди были крепки своими убеждениями, сомневаться в чём-то было не модно, в принципе. Даже в суде, истории из какого ни будь фантастического фолианта, воспринимались как бесспорное и ценное свидетельство по существу. Вот подлинный случай.
Судили одного шутника, тот упирался, смеялся в ответ на обвинения, говорил, что всё это наветы завистников, чепуха и бред. Ему отвечали, что известен подобный прецедент в книге 1001 ночи, и что согласно решению мудрейшего и справедливейшего Гарума аль Рашида, мы приговариваем вас к 15 суткам старушачьих подземелий, с предварительным кормлением селёдкой.
Верили в сказки больше, чем сейчас в квантовую физику. Чем дальше шлёпают учёные вперёд, тем больше смятения в умах.
Спорю с другом на деньги, он утверждает:
-Египетские пирамиды, это космические корабли, они умеют летать.
-Ерунда, не могут.
-Не могут?!
-Нет.
-А ты докажи!
Тогда я интуитивно почувствовал, что теряю свои сто рублей.
Вэйтс, вот кто знает толк в сказках. Например, об алмазе, который хотел остаться углём, о том, что дьявол здесь не при чём, а просто бог напился.
-А зачем же тогда нужен дьявол?
-Ну, кто-то должен выключать ангелам свет, что бы они уснули.
Он считает, что Кинг-Конг, это воплощение ужаса белого человека, перед засильем негров.
Так вот, сказка сказкой, а психология философией. Отрывок из разговора:
-А ты знаешь, что желание понравиться женщине это признак инфантилизма?
-Не думал об этом, я-то чаще стараюсь просто не напугать.
-Ты их пугаешь? А почему?
-Философский вопрос. Кант брякнул как-то, что истинно моральный поступок, не должен приносить никакого удовольствия человеку. Фаулз сказал, что вопрос морали, это вопрос гигиены. Я же, в своём лице, снял с этих двух суждений всякое противоречие.

Там, где я жил раньше, есть роскошный супермаркет, и люди, приехавшие за деликатесами, плотно паркуют свои дорогие машины на ярко освещённой стоянке. В пяти минутах ходьбы от него, а если срезать через помойку, то несколько ближе, находится магазин с аттическим названием “Афина». Местные эллины тоже паркуются рядом с магазином, но без машин и горизонтально, стоически перенося снежный борей и удары мозгом об асфальт. Оттого и философия не стоит на месте: Диоген жил в бочке, а эти лезут в бутылку. В “Афинах», помимо напитков, можно купить себе особые экзотические продукты. Хозяева под видом овощной смеси нашли возможность загонять ворованный комбикорм. Опасная вегетарианская шарада может оказаться в вашем меню. Уверенно распознаётся только лук. Не далеко от этого магазина я сейчас и живу. В соседней квартире обитает табор нелегальных гастробайтеров, а другой сосед сгорел, теперь там долгий ремонт. Значит, ничто не мешает мне отрываться по музыкальной части. Жаловаться на меня никто не будет. Часа в три ночи недурно поставить любимый диск со звуками дикой природы, включить два саундбуфера, вырулить громкость на полную, и рёв вепря раздираемого стаей волков звучит лихо и драматично. Прикуриваю сигарету от газовой колонки фирмы «юнкерс”, на подоконнике живут два агрессивных гелиотропа, за окном уличный фонарь, как постоянное электрическое полнолуние. Тут-то и началась эта жуткая сюрреалистическая погоня. Как если бы киноплёнку медленно прокручивали назад, проехала задним ходом машина, за ней милиция с мигалками. Через минуту так же медленно проехали обратно и завернули ко мне во двор. Надел тапки и вышел на лестницу посмотреть, что там происходит. Никого. Только бойлерная как корабль высокоразвитой расы космических алкашей. Однажды из неё вышли двое и утащили мою старую чугунную ванну.

Вчера посетили концерт любимейшей с юности британской группы с мильтоновским названием paradise lost. Божественное откровение посетило Холмса с Макинтошем в начале 90-х, потом, после 97 покинуло лет на 7, затем вернулось, но не столь ярко, как хотелось бы. Бунтарская группа, чуждая влиянию коньюктуры, умудряется каждый раз выдавать в астрал что-то принципиально новое, за что и любим, а так же мы её любим за драйв и сумрачную харизму. Изрядное количество леди и джентельменов отдали вчера должное любви к великолепной музыке и божественным напиткам. Среди прочих был замечен Сергей Троицкий, известный в узких кругах как Паук. Известен он так же изречениями, типа: « Ну, мы не имеем никакого отношения ко вчерашнему погрому на рынке, поскольку были заняты, так сказать, мощным сатанинским угаром.» Ещё один отличный концерт в актив. А вот это для примера, об чём, собственно и речь, равно как и первая песня на вчерашнем, так сказать, мощном мероприятие http://ru.youtube.com/watch?v=qMgQoYFp_K4

( Картинка 563x422, 50.20 КБ )

Наш с вами современник, поэт, богач и меценат Паганель, отвалил мне сто дукатов, дабы я написал рецензию на его последний стихотворный нетленный труд. Но не ради денег, Паганель, пишу я это, нет. Моя цель сохранить философскую многоплановость вашей поэмы, которую потомки могут не разглядеть за её филологическим блеском. Ибо что такое двести дукатов? Тьфу! Так пусть Пегас уносит поэта в пространства фантазии подальше от завистников и святош, туда, где Одеон лучших встретит вас рукоплесканиями!
Поэма, читатель, называется «тема …», хм, …тема …пусть будет темой половой жизни в чистом и непосредственном её проявление. Как заметил автор: » от выбора слова суть не меняется». Правдивый Паганель замечает, что он далёк от лицемерия и не собирается утаивать всей истины по этому вопросу, поскольку «я не ханжа и врать мне незачем я и сам несколько раз совокуплялся». Но всякий раз, стоя перед девушкой в одних носках, этот далёкий от легкомысленности человек, становился мрачен, осознавая бессмысленность своих дальнейших действий. «Мысль о бессмысленности моих действий посещала меня ещо когда я раздевался». А суть в том, что цельный человек, не станет снисходить к дщерям земным, отнюдь, он всегда найдёт благородное занятие, требующее сосредоточенности и одиночества. Великая опасность состоит в том, что женщине могут понравиться твои действия в постели, и она станет упорствовать, что бы эта бессмыслица повторялась снова и снова: »а потом, если ей понравицца, тебе придецца делать это систематически». Да, придётся, что бы дамы не ругались, и что бы светская репутация не пострадала: «ты ведь хочешь чтоб о тебе говорили: мачо! а не чмо, задрот и манерный пидор». Ну а далее «от редкой бабы уходишь с легким сердцем», а чувствуешь приближение инфаркта и болезненные уколы совести. Следует мудрый вывод, что здоровье важнее будуарных приличий. И, что бы бессмысленное занятие не вошло в привычку, нужно быстро и технично доводить дело до конца. Затем необходимо решительно выставить женщину за дверь, что бы она не привыкала к глупостям, а так же не отвлекала солидных людей от обьятий Морфея. Только тогда возможен истинный дружеский союз полов и триумф эмансипации, и никакой бюст уже более не затмит головокружительную глубину внутреннего мира женщины!
Источник: http://bes-korablya.livejournal.com/57082.html
( Хм, Паганель, а где эти портясающие строчки про Чук и Гек?)

За столиком бара один гражданин подпаивал другого в целях промышленного шпионажа. Один был молодой разведчик, а другой работал на крупную иностранную компанию. Был приказ вербовать, вот он и подпаивал, подавая заразительный личный пример употребления спиртного. А вино, как известно, верховный жрец в храме Венеры, поэтому вскоре, эти ещё недавно чужие друг другу люди, смотрели друг на друга тепло и весело.
-Ну, рассказывайте же.
-Какой вы, однако, быстрый.
-Разве могут у нас быть секреты друг от друга?
-Нет, конечно!
-Ну, тогда, подпишите здесь.
И подписал. Вербовка состоялась, весьма захмелевший работник фирмы сослался на занятость и раскланялся, а разведчик решил самостоятельно отметить этот первый свой успех. Пока он наливал себе новый стакан, его взгляд упал на таинственную чёрную папку, что лежала забытой на столе. Тут то чёрт и начал нашёптывать ему крамолу: »Ага, сами ушли, а папочку, значит, забыли-с. Вот мы сейчас все вражеские секреты и цап! Ай да Пушкин, ай да son of а bitch! А начальство нам благодарность в личное дело, или премию. Эх, загуляем! Мооощно! А может и ещё что получше, а?» но здравый смысл посрамил чёрта: «А зачем? Нормальный мужик. Обо всём уже сговорились. Работать с ним да работать, а тут в самом начале такая подстава. Да ты офицер россейский али жулик?!» Схватил разведчик папку и бегом на улицу, догонять завербованного. А тот далеко уйти не успел, поскольку все преимущества хождения по прямой были временно утеряны ещё в кабаке. И плыл он как крейсер со снесённой артиллерийским огнём командной рубкой: очень быстро, но выписывая невозможные циркуляции.
-Эй, постойте же! Вот, вы документы забыли.
-Да ну!? Ничего я не забывал.
-Так вот же, ваша папка!
-Это не моя папка.
-Как не ваша? ... Ааа. Да не бойтесь вы, тут нет никаких подстав, берите.
-Не возьму!
-Ну чего вы переживаете, мы же с вами уже обо всём договорились, какой мне смысл терять ценного сотрудника. Берите!
-Да это не моя папка!!!
-Посмотрим, чья это папка?
-Посмотрим!
Открывают они папку, а там – меню.

( Картинка 600x381, 242.37 КБ )

-У меня что-то сердце болит, я ей 15 раз звонил, а она не отвечает!
-Кто она, служба спасения? За тобой волки гнались?
-!!!
-А, девушка. Ну, считай, норму выполнил. Я могу и готов звонить хоть тридцать раз. Хотя, не считаю это за рекорд.
-Потом я сказал, что сотру её телефон!
-Что бы не стереть кнопки на телефоне?
-Ещё кофе.
-Закажи лучше чайник чая, или чего покрепче, а я расскажу тебе историю, которая случилась здесь одним влажным вечером со знакомым контрразведчиком.

Вчера синьор помидор опять думал, что он трезвее всех. Просил кому то передать, что он её безгранично (или беспредельно)... безгранично (или беспредельно) что, чёрт возьми?! Абонент, говорят, от хохота падал со стула. Не, всё может быть, но смотря что (забыл вот), а мне это важно про себя знать:). Распечатывал чьё-то бледное лицо и уронил принтер на ногу. Фейерверк настолько удался, что вставать не хотелось. Из принтера медленно выползало это бледное лицо, как чёрт из табакерки. А настроение вот http://www.youtube.com/watch?v=TwWQYg7aS5o или даже вот http://www.youtube.com/watch?v=QJ607Yzwn7k .Паганель, ты меня спрашиваешь, что означала красноармейская пентаграмма? Энвольтация на врага, происки вольных каменщиков? ...хм. Не знаю. Но если на этикетке начертано пять пентаграмм, жадно пей, как араб в пустыне, пей, пока их не будет десять. Обыкновенная белая магия и никакого надувательства.
насвистываю http://www.youtube.com/watch?v=8wFPh2GQyrI&mode=related&search=Horonko%20%D0%A5%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%BE%20%22%D0%9F%D1%87%D1%91%D0%BB%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0%20%D0%B7%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%8F%22

«Готовься – говоришь - пойти в клуб на ретроградную вечеринку посвящённую годовщине нэпа в стиле 20-х годов. Будет там тебе и водка, и девочки, каких ты любишь ( не надо, чтобы умная, но чтобы добрая была и зубы золотые). И главное, все присутствующие будут одеты в старомодные наряды этого яркого периода . А то не пустят, и не выскочишь ты с криком «алиллуя!» из-за столика танцевать фокстрот или модное немецкое танго под названием «почему ни одна свинья мне не звонит», и не развезёт тебя от ананасов в советском шампанском». Я бы с радостью, но в том то товарищ и проблема, что с одеждой. Весь винтаж у меня в деревне на чердаке хранится в составе: сапог хромовых трофейных, голифе армейских, рубашке косоворотке, тулупе овчинном мехом наружу и в мятой псевдотерольской шляпе, без пера, но в пуху. И вот, предположим, оделся я как надо и подхожу к этому козлячему заведению дворами, чтобы врачи не замели. Звоню, а там по программе совместно с нэпмэнской вечеринкой ещё и слёт пархатых жидов (а такое всегда в Москве бывает в притонах для сопливой богемы, грязнуль и учащихся иностранцев ). Значит, звоню, а меня не пускают, говоря: «Вы вашими некашерными регалиями таки можете пробудить у пожилых почтенных евреев неприятные воспоминания о взятие Одессы атаманом Григорьевым». Я, конечно, спорить: а как же обещанный грезофарс, товарищ, а как же пульс вечеров? А меня отправляют в заведение напротив, говоря, что мне, скорее всего, туда. Я рассыпаюсь в благодарностях, прошу прощения за то, что ошибся адресом, перехожу дорогу и нарисовываюсь в корчме «тарас бульба». При моём появление мгновенно наступает тишина, горилка перестаёт литься, бандура выпадает у музыканта из рук и вареник проносится мимо рта. В молитвенной тишине чей то благоговейный голос произносит: «Тю, дивитесь хлопцы, наш коханый Семён Васильевич Петлюра из эмиграции воротился. А мы бачили шо вы на том свити, шо вас жиды поубывли.» А потом я как обычно просыпаюсь на Планерной.
Вот такой расклад я себе представляю. Ну, нет у меня подобающей этой ассамблеи одежды, нету.

Где же вы потерялись, неотразимейший профессор Паганель. Отчего не пишете новых умопомрачительных статей в своём модном еженедельнике? Ау, Профессор! Это я вам. Ведь это ваш вензель – А.У. Равно как мой – О.К. (что значит Оливер Кромвель:) Пишу вам по поводу ваших породистых скакунов. Но сначала скажите мне - как вы живёте? Не довели ли вы себя зелёным чаем до беспутства, не погибли ли бузвозвратно тюльпаны на ваших ланитах? Слышал, что жестокая рука сумасшедшего цирюльника обстригла ваши дивные локоны, но вы всё также напропалую кокетничаете с небритыми простушками и гламурными ментами. Раскройте же мне секрет вашей вечной молодости, драгоценный. Догадываюсь, что он не в зеленом чае, и не в прочих средствах от поноса. А в том, чтобы быть великолепно юным внутри, добрым и умным. И пусть от наук на вашей макушке безраздельно царствует скудная и таинственная осень, и насекомоядным птичкам уже не из чего свить себе гнезда. Что с того? Зато в вашем заповеднике, не знающем шампуня и прочих гадостей, они точно не передохнут зимой от голода. Так вот, о скакунах. Пришлите для моей кошки пару потомственных производителей, хочу, чтобы всё было как в Европе.
Присылайте почтой,
Искренне ваш –О.К.
PS: наша знакомая И.А. , слух был, тоже скачками увлеклась. Так вы при встрече раскорячьтесь перед ней в реверансе за меня, с вашей статной фигурой это будет изящней, чем в моем исполнение – ни одна лошадь не заржёт.

Официально тут заявляю, ничьих подруг я не уводил, намерений таких никогда не было и вообще - я против. Просто новости узнаю последним, отчего попадаю в ситуации столь же лирические, сколь и неловкие. Возможно, я кому-то навеиваю нескромные фантазии, похожии на ход мыслей доброго католика, по поводу нехорошего соседа гугенота одной прекрасной ночью. Возможно. Но если кто решил потыркать меня столовым серебром, то я против. Кажется, Дон Джованни, это во время не застрелившийся Вертер. Но я далёк от обоих. И к тем, кто любит, отношусь с уважением. Заявляю официально.

Раз проснулся Шостакович под вечер, напялил на себя Шуберта с Шаляпиным, и усвистал на званный обед. Отведал он там и Штрауса со Сметаной, и Чайковского с Бизе. А после такого изобилия не далеко и до Пуччини с Паганини. Ну, Шостакович айда на Дворжик, до могучей кучки мусорского. Там, понятно, Шуман и Бах. Огляделся, нет ли где поблизости Листа для Шопена. А вот не он ли там Беллини? Нет, Глюк.

-Ты заметил, что наша знакомая Ы... всё хорошеет и хорошеет?
-Если верить твоим наблюдениям, то Ы… хорошела год назад, хорошела полгода назад, хорошеет сейчас и, если будет продолжать в том же духе, то вскоре перед нами засияет божество. Не страшна ли ей ревность звёзд вечерних и утренних?
Но я и сам видел, как она шла на работу по улице, и это была солнечная сторона, и амуры обороняли её своими стрелами, и всем казалось что это прекрасное наваждение следствие летней жары, и не было ей прохода от чурок.
Но, барышня, важно знать что вас любят, и совсем не нужно знать, за что любят именно вас.

Иду, короче, к ночи в направление подворотни, а навстречу канают три некрасивых мэна. Таких, что встретишься не разойдёшся. Первый мэн больно мрачен, второй мэн страшно серьёзен, а третий был каратист и боксёр, здоровенный такой. Вот так вот. Кашмары, а мне в эту подворотню надо полюбэ. Тогда я решил использовать весь остаток борзости и глазомер. Лихо повернув правое плечо вперёд, я намеревался дерзко и с ходу протиснуться между серьёзным и мрачным. На здоровенного пытался не смотреть. Ну, значит, собрался, ринулся и гоп... И увы! Факир был пьян. Оказывается, что серьёзный пристегнул к себе наручниками мрачного, и шли они уже довольно расслабленно, а тут ваш покорный слуга нарушает всю идилию в этих стройных рядах милых людей. Все были на несколько секунд ошеломлены случившимся. Мрачный немного оживился, серьёзный уперся в пол обеими ногами. Ну а я расшаркался побырому, пока они в себя не пришли. Да. А здоровый мэн подбирая папки с делами ещё долго крутил пальцем у виска приговаривая:"Э, ну кто так делает, окаянный, совсем ку-ку?!"