Cергей Лемешев лихо так пел про некрепкую голову и призывал бондаря сковать её обручами от бочки с пивом. А я долго потом искал эту песню, отчего-то решив что это ариозо Вакулы Чайковского. Потом оказалось что это вовсе не ариозо, не Вакулы и не Чайковскова. Это, похоже (Ааа ччёрт!), Левко у Римсково-Корсакова. Наступил очередной виток моего увлечения украинским пением, и весьма плодотворный.Были подняты архивы Гоголя по поводу малоросских песен и скачены три версии прекрасной "Ще не вмерлы" - революционной славянской идилии, где враги исчезают как роса на солнце. Непрерывно торчал от сборника украинских ВИА, которые выгодно отличаются некой скрытой красотой от элитно-модно-балаганных кустуриц, бреговичей и борделей. Апофеозом стал диск украинского барокко (!), где клавесинная музыка наших просветителей в рясах, по сравнению с тем же сударями моими Рамо или Купереном, звучит натянуто и, да-с, говёно.
А вот и любимая моя песня! да они ещё и красивые! http://www.youtube.com/watch?v=Ixc13mxL2i0

Святые люди говорят, что воздух полнится чертями, которые клубятся в атмосфере как пчёлы вокруг разорённого улья. Бог отвёл глаза людей от этой картины, дабы не смутить и не напугать. Ещё воздушные духи способны предсказывать будущее и посылают знамения.
И так, в то утро воздух просто ломился от чертей, когда я понял, что настал кармический момент завязывать с пивом. Однако встал в очередь за третьей бутылкой. Получив продукт, я уже развернулся было к выходу, когда меня за мизинец укусила пчела. Вот тут то я и скорчил одну из тех гримас, которую людям видеть не положено, и замахал рукой как нетопырь крылом. Слабонервные из очереди сжали попку в кулачёк и попятились к стенке. Гармония была нарушена.
Собственно, я знаю гармонию двух видов. Первый: прибывая в некой аскетической дисциплине, я с завидным упорством решаю те дела, которые наметил на день, в результате чего ощущаю гордость и душевный подъём. Второй: выпил и покурил, тогда схожий результат являет себя быстрее и страхует меня от какой либо гордыни. Размыслим: первый вариант работает лучше - когда денег нет, второй – когда есть. С появлением критической суммы наличности (зарплаты, например), первый вариант перетекает во второй, и наоборот. И в этом состоит высшая гармония. Короче, ничто так не развращает человека как мелкие бабки, крупные бабы и Лев Карсавин.

Я бы его и не узнал, а не узнав, и не напоил бы джентельмэна в утренней будничной электричке, следующей в направление дальних подмосковных торфяников. Он набрался где-то жирка, нашёл очки, сбрил волосы и оставил бородку.
- ты всё ещё затачиваешь алмазы?
-нет, это было давно. Я получил второе высшее образование и бросил работать. Я делаю сайты. Ни кому из знакомых не надо? Я с детства хорошо рисую. Но в детстве я не курил. Теперь мои рисунки стали лучше. Три года назад я понял, что мне нечего слушать. И тут я открыл для себя STONER.
Я попросил послушать то, о чём он говорит. Через пять секунд с этой музыкой в ушах мне захотелось надеть клёши и перекурить. Людей, которые в теме данного стиля, мало не только в России, но и в штатах. Между тем, и непосредственный материал, и потенциал этого жанра-огромен. Допуская тавтологию – этот стиль очень стильный, умный и не пошлый. Я уже месяц нахожусь в аудиовосторге.

-“Давайте, соберитесь, возьмите гитары и запишите уже нечто нормальное. Я хочу вас услышать “– говорит мне один знатный синьор. Я отвечаю, что согласен, но нужна концепция, а по этой концепции гитары не нужны. Слишком много струнных и электроники последнее время звучит, и меня это настораживает. В эпоху джаза, например, всеобщий рёв духовых слился в одну иерихонскую трубу на фоне двух мировых войн. Нужно что-то новое. Полагаю, нас устроят несколько военных барабанов, флейта, два клавесина, возможно, кастаньеты, и голосистый ансамбль барочных женщин из тех, что непредсказуемы и с вьющимися волосами. Это вдохновляет. Назовём весь этот коллектив «Сальери в перстнях». Брутальный Рокайль, кровавые кружева и похороны Фигаро. Замечу, что с унизительным положением артистов на сцене надо кончать. Стоять пнём или кривляться, когда публика в vip ложах сидит и набивает себе брюхо?! Нет, клянусь Геркулесом, нет! На сцену надо поставить стол с напитками для певцов, пусть поют сидя за столом и не чувствуют себя людьми второго сорта. По большому счёту, и публика не нужна. Достаточно пары меценатов. Воздух вокруг полнится вирусом тривиальной бездарности высокой вирулентности, и в целях профилактики, из 30 написанных песен 10 надо оставить, остальные на запчасти. Если что, то и оставшиеся 10 на запчасти, а самим пойти и отравиться палёной водкой. Это будет творчески честный шаг и пример для творцов тех 90% музыки, что можно найти в Интернете.

Утром электробритва хотела убить меня током, пара разрядов, так, не достаточно что бы протрезветь или прийти в себя, но вполне хватило на то, что бы отказаться от этой гигиенической затеи. Так что проблема небритости не была решена до вечера, в отличие от проблем с алкоголем. Эта женщина проталкалась ко мне, обняла, уткнулась носом в щетину и сказала:
-Я люблю тебя как бабу.
-??? А как ты любишь баб?
-А как я люблю баб?
-Ну, ты сказала, что любишь меня как бабу.
-Я сказала, что люблю тебя как брата.
-Виноват. Я могу исправиться?
-Кричи – хочу во Вьетнам! Или расскажи анекдот.
-Ну, хорошо. Людовик 13й, объезжая бастионы Ла-Рошели, остановился надо рвом, в котором лежали тела погибших и раненых гугенотов. Сопровождавший короля маршал спросил, следует ли добить несчастных или оказать им помощь? Людовик расхохотался и ответил, что не стоит труда, тем более, что эти еретики корчат забавные гримасы. А через несколько лет, тот же самый маршал лежал на смертном одре, и к нему прискакал посыльный короля осведомиться о здоровье умирающего.
-Передайте Его Величеству, что бы скакал скорее сюда. Скоро я начну корчить гримасы.
Картина называется «гримасы».

( Картинка 397x720, 119,01 КБ )

Взгляните же на эти прекрасные глаза и симпатичные уши, они не оставляют нам ничего другого как полюбить всю остальную синьору. Никаких гуморальных страстей не надо. Нет, нет, нет. Это была шутка. Не болейте, подумаешь, в Африке людей с насморком носят на руках! Я готов носить вас на руках и совершенно здоровую. Полез в холодильник за мёртвой курицей и нашёл пол бутылки джина. Когда я освобожу его, то закажу ящик альпийских цветов в одном флаконе для вас и для вашего счастливого носа. Фееричная фиалкотерапия, вот что вам поможет. Закачаетесь в ольфакторном торче и уснёте с улыбкой на устах. Вы улыбаетесь ослепительно, как офриканский ребёнок. С этой обалденной улыбкой вы запомнились мне, с ней же я мечтаю встретить вас вновь. Кстати, когда? И, кстати, о чём я? Бывает, что в опере, слова и их смысл уходят на второе место, оставляя на первом музыку, толстых тётенек и старых ловеласов. Так вот, либретто здесь не при чём. Выздоравливайте, улыбайтесь весне и прохожим, опасайтесь сквозняков и меня.

А что тут такого, сказку написать, подумаешь? Всё дело в том, поверишь ли ты в неё, или расценишь как шутку? Лучше это знать заранее. В вопросе юмора и веры есть один общий момент: для верующего человека вера это всегда серьёзно, для шутника шутка тоже серьёзно. Иногда. Заканчивается. Во времена, когда люди были крепки своими убеждениями, сомневаться в чём-то было не модно, в принципе. Даже в суде, истории из какого ни будь фантастического фолианта, воспринимались как бесспорное и ценное свидетельство по существу. Вот подлинный случай.
Судили одного шутника, тот упирался, смеялся в ответ на обвинения, говорил, что всё это наветы завистников, чепуха и бред. Ему отвечали, что известен подобный прецедент в книге 1001 ночи, и что согласно решению мудрейшего и справедливейшего Гарума аль Рашида, мы приговариваем вас к 15 суткам старушачьих подземелий, с предварительным кормлением селёдкой.
Верили в сказки больше, чем сейчас в квантовую физику. Чем дальше шлёпают учёные вперёд, тем больше смятения в умах.
Спорю с другом на деньги, он утверждает:
-Египетские пирамиды, это космические корабли, они умеют летать.
-Ерунда, не могут.
-Не могут?!
-Нет.
-А ты докажи!
Тогда я интуитивно почувствовал, что теряю свои сто рублей.
Вэйтс, вот кто знает толк в сказках. Например, об алмазе, который хотел остаться углём, о том, что дьявол здесь не при чём, а просто бог напился.
-А зачем же тогда нужен дьявол?
-Ну, кто-то должен выключать ангелам свет, что бы они уснули.
Он считает, что Кинг-Конг, это воплощение ужаса белого человека, перед засильем негров.
Так вот, сказка сказкой, а психология философией. Отрывок из разговора:
-А ты знаешь, что желание понравиться женщине это признак инфантилизма?
-Не думал об этом, я-то чаще стараюсь просто не напугать.
-Ты их пугаешь? А почему?
-Философский вопрос. Кант брякнул как-то, что истинно моральный поступок, не должен приносить никакого удовольствия человеку. Фаулз сказал, что вопрос морали, это вопрос гигиены. Я же, в своём лице, снял с этих двух суждений всякое противоречие.

Там, где я жил раньше, есть роскошный супермаркет, и люди, приехавшие за деликатесами, плотно паркуют свои дорогие машины на ярко освещённой стоянке. В пяти минутах ходьбы от него, а если срезать через помойку, то несколько ближе, находится магазин с аттическим названием “Афина». Местные эллины тоже паркуются рядом с магазином, но без машин и горизонтально, стоически перенося снежный борей и удары мозгом об асфальт. Оттого и философия не стоит на месте: Диоген жил в бочке, а эти лезут в бутылку. В “Афинах», помимо напитков, можно купить себе особые экзотические продукты. Хозяева под видом овощной смеси нашли возможность загонять ворованный комбикорм. Опасная вегетарианская шарада может оказаться в вашем меню. Уверенно распознаётся только лук. Не далеко от этого магазина я сейчас и живу. В соседней квартире обитает табор нелегальных гастробайтеров, а другой сосед сгорел, теперь там долгий ремонт. Значит, ничто не мешает мне отрываться по музыкальной части. Жаловаться на меня никто не будет. Часа в три ночи недурно поставить любимый диск со звуками дикой природы, включить два саундбуфера, вырулить громкость на полную, и рёв вепря раздираемого стаей волков звучит лихо и драматично. Прикуриваю сигарету от газовой колонки фирмы «юнкерс”, на подоконнике живут два агрессивных гелиотропа, за окном уличный фонарь, как постоянное электрическое полнолуние. Тут-то и началась эта жуткая сюрреалистическая погоня. Как если бы киноплёнку медленно прокручивали назад, проехала задним ходом машина, за ней милиция с мигалками. Через минуту так же медленно проехали обратно и завернули ко мне во двор. Надел тапки и вышел на лестницу посмотреть, что там происходит. Никого. Только бойлерная как корабль высокоразвитой расы космических алкашей. Однажды из неё вышли двое и утащили мою старую чугунную ванну.

Вчера посетили концерт любимейшей с юности британской группы с мильтоновским названием paradise lost. Божественное откровение посетило Холмса с Макинтошем в начале 90-х, потом, после 97 покинуло лет на 7, затем вернулось, но не столь ярко, как хотелось бы. Бунтарская группа, чуждая влиянию коньюктуры, умудряется каждый раз выдавать в астрал что-то принципиально новое, за что и любим, а так же мы её любим за драйв и сумрачную харизму. Изрядное количество леди и джентельменов отдали вчера должное любви к великолепной музыке и божественным напиткам. Среди прочих был замечен Сергей Троицкий, известный в узких кругах как Паук. Известен он так же изречениями, типа: « Ну, мы не имеем никакого отношения ко вчерашнему погрому на рынке, поскольку были заняты, так сказать, мощным сатанинским угаром.» Ещё один отличный концерт в актив. А вот это для примера, об чём, собственно и речь, равно как и первая песня на вчерашнем, так сказать, мощном мероприятие http://ru.youtube.com/watch?v=qMgQoYFp_K4

( Картинка 563x422, 50.20 КБ )